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1
新疆人和西安人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　　　　　西安人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　　　　　西安人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给西安人。
　　　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　　　　　西安人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

2
警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
　　　　　　妓女：妓者！
　　　　　　警察;那个报社的？
　　　　　　妓女：和"希"安抱的
3
上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

[ 本帖最后由 ccpp234 于 2008-7-8 19:48 编辑 ]

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4
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
5
软
　　　　语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　　 男生齐喊：日完---软。
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
6
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7
夜！
　　　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
　　　　女思量：莫不是遇上色狼了？
　　　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
　　　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
　　 “我***太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
8
小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
　　　　听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
　　　　宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
　　　　小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
　　　　宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”

混世魔王

最后一个应该是站马步

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9
这个很隐晦 看谁能看明白

一女有三个相好的。
　　 一姓高、一姓李、一姓陈。
　　　　数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
　　　　女闻，大喜特喜。

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10
耶稣和释迦牟尼猜拳。
　　 输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
　　　　终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
　　　　耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势

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11
妇产科医生开业第一天。
　　　　 医生的妻子问他：“今天如何?”
　　　　 医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
12
公车上人多。
　　　　 一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
　　　　男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
13
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
　　　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
　　　　美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
　　　　日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
　　　　英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
　　　　轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
　　　　中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
15
台湾人出国，安检要求打开行李检查，发现有七条内裤，问原因。
　　　　 台湾人回答：“星期一、星期二、...星期六、星期天”
　　　　 安检明白是一天一条。
　　　　 法国人出国，安检要求打开行李检查发现有五条内裤，问原因。
　　　　 法国人回答：“星期一、星期二、...星期四、星期五”
　　　　 星期六，星期日怎么办？
　　　　 法国人回答：“光着”
　　　　 安检明白法国人浪漫，星期六日是不穿的内裤的。
　　　　 印度人出国，安检要求打开行李检查发现有12条内裤，问原因？
　　　　 印度人回答：“一月、二月.....十一月、十二月”
　　 日本人出国，安检要求打开行李检查发现有2条内裤，问原因？
　　 日本人回答：上半年、下半年！
16
海关官员拦住一位旅客。
　　　　 官员：先生，您是否带有应报关物品。
　　　　 旅客：没有。
　　　　 官员：您肯定没有么？
　　　　 旅客：当然。
　　　　 官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？
　　　　 旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！

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18
妻子:我好倒霉喔！是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　　　 丈夫:我好倒霉喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。
　　　　 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
19
老师：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。
　　　　过了一会儿，全静下来了。
　　　　一个小男孩突然尖叫：扔针吧！

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20
小明去计生店买套套
　　　　 阿姨:你买这干吗?
　　　　 小明:儿童节要表演节目!
　　　　 阿姨:那买套套干什么呢?
　　　　 小明:我问老师我演什么，老师说你能演个球

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这些笑话无任何 政治，歧视，。。。等等意味，只是图个乐和

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21
　　小明跟阿呆到动物园玩。
　　进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
22

深夜，公安局紧急集合，女警训犬员，着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的警犬闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。
　　过了一会儿，一男警察急匆匆的跑来，对女警说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋给咬下来了!＂

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26
这个很经典
大白兔去杂货铺买东西.
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜。”
　　老板：“没有胡萝卜。”
　　第二天，兔子又去了。
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜。”
　　老板：“没有胡萝卜。”
　　第三天，兔子又去了。
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜。”
　　老板：“没有，没有，你明天再来，我用钳子把你牙齿扒掉。”生气第四天，兔子又去了。
　　兔子：“老板，老板，有没有钳子。”
　　老板：“没有钳子。”
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜”

louliangqq

9
这个很隐晦 看谁能看明白

一女有三个相好的。
　　 一姓高、一姓李、一姓陈。
　　　　数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
　　　　女闻，大喜特喜。
没懂

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仔细想。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

louliangqq

：“高头、孙子、陈旁。不就是（郭）吗？三人日，不就是（春）吗？每人一点｛滴｝，不是（海）吗？”   网上找的

莫名纸船

大白兔去杂货铺买东西.
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜。”
　　老板：“没有胡萝卜。”
　　第二天，兔子又去了。
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜。”
　　老板：“没有胡萝卜。”
　　第三天，兔子又去了。
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜。”
　　老板：“没有，没有，你明天再来，我用钳子把你牙齿扒掉。”生气第四天，兔子又去了。
　　兔子：“老板，老板，有没有钳子。”
　　老板：“没有钳子。”
　　兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜”
    ..............
    老板拿出榔头把兔子的牙齿都敲掉了
    第五天兔子又去了。
    兔子：“老板，老板，有没有胡萝卜汁.....”

二月

最隐晦那个。。。竟然看懂了。

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水女还没休息？