七夕前后的呓语
最近有点厌倦文字，不想打长长的文段，但是很多的情绪却涌在心口上，再不宣泄就要窒息的感觉。可是我组织不起来我的语言和文字，我不明白这是怎么了，就像突然而来的台风天，紧紧的压抑。
每次当我想好好过的时候，总有一些事情发生，一如这世界上每天在上演的故事，精彩得让人不敢相信它的真实性。刹那的风起云涌，带动一整个世界的不宁静。我想也许生活是喜欢捉弄人的吧。
七夕之前，别人问起我都说要好好躲在家里哭。到荒唐的星期五就发生了太多太多不可预料的事情，心惊之余只能险险的轻轻嘘一口气。凌晨的深圳街道上静得只剩下树影憧憧，而我是在荒唐中迷路的孩子。
几乎没睡，一夜天明，然后从陌生的地方赶车上班，皮肤上有一个触目惊心的留念。下午原以为可以回家补眠，公司组织财务部和我们行政部去惠州玩，换到平时我会开心得像个孩子，可是我真的需要好好想问题好好睡眠。老板娘亲自过来邀请，只能一起去。路上强打精神跟他们说笑，他们说有我在就是热闹多了，我在心底小小悲哀了一声。
到红花湖他们游泳时，我实在是没有了半分的力气，坐在岸边用脚微微拍着28米深的水，在想，如果我掉下去……等到惠州西湖时，心里有那么一丝涤荡的感觉，然后觉得杭州西湖被模仿的痕迹很重很重，甚至还有假冒的雷锋塔和断桥，只是没有白娘娘。氤氲的水气，朦胧中我就要睡去，没有任何事情可以让我再烦恼，那多好呀！丰盛而有点小奢侈的晚餐，18个人的餐桌，我在食物的香气中满足。
回来的路上遇到台风，车开很慢，雨大颗大颗很用力的敲打车窗，整个世界都在雨中朦胧起来，夜色渐稠。大家都累了，我睁着眼睛睡不着。那时我并不知道有个人在不停拨着我没有电的手机，试图与我联络把我带进另一种生活，他的生活，但是手机无法接通，就如同我累极的心，无法接通。回家再开机告诉我的是再面对。突然很害怕，突然连最想见的人都害怕见的感觉，我是怎么了，完全不在状态。我不明白，不明白，是这生活疯了还是我疯了？！
等待，亮了一夜的灯在等待，模糊中有人抚摩着我脖子上的创可贴在问我是不是受伤了。我受伤了么？我不知道，不知道，不要问我，我只是害怕！窗外好似刮了好大的风，风雨中有很多很多哭泣的声音，伤心落了满地，不要理会。
七夕去买手机，华强北拥挤的人潮，阳光有点烈，干脆不撑伞。索爱W810C，喜欢的白色，喜欢的人在身旁帮我细细挑选。厚厚的人民币花出去，没有心疼却有内疚，那是沉甸甸的爱，来自爸爸妈妈。说要独立却始终不得独立的我，还是如此依赖。
去吃东西，去滑冰，去看电影，去吃消夜……人为定义的特别一天，特别的贵，奢侈的消费，还有喜欢的他在说要好好努力，努力赚钱的话。我知道我都知道。他手里举着我大大的棉花糖，酷酷的表情和软软的棉花糖，那么的不搭调，他只是拽着表情纵容，然后要我多吃点东西，我知道这是他的关心，他没有生气。他的睡眠不足和宿醉都没有拼过我的重要性，我是开心的。我们在滑冰场凉凉的冰上快乐的游走，握着我左手的他的右手温暖得让我安心，突然间就可以不想那很多很多的复杂。熄了灯的电影院，陷在软软的椅子里的我，有人在耳边轻轻说爱我，浅浅的吻落在耳边、颊畔，握我冰冷的手，暖暖的 拥抱，我不想去计较那些过往，或者那些伤心过的，幸福才是现在该用心的。
我知道也许有些荒唐的事情上演了，但是幸福还是有点遥远。没有人拯救，那么就好好勇敢。愿意一起设想未来，那么就好好努力。忘掉吧，忘掉吧，不能三心二意心猿意马得不偿失了，那样无望的等待，等一通电话的无奈已经过去了。七夕分水领，把幸福带来，把荒唐带走！
