一一

我的小时候 吵闹任性的时候

小时候一犯错,爸爸总是让我跪在那幅很大的毛主席象面前,而我所有的错都与学习有关,因为背不了唐诗三百首,因为不会够多的成语.我那个时候很不明白,为什么老是要跪在这幅画像面前,我号啕大哭,他就是要把我一个人关在屋子里对着那幅画像,一点一点蕴量我对那幅画像的仇恨.我想这是那种叫命运的东西.到了20岁,我才敢向他提起这个问题.

爸爸说他根本想不到我会怕那幅挂在墙上的复制品,他说你为什么不看挂在旁边的世界地图.中国地图,或者有花花草草的壁画,你为什么要看那幅画像.最后他说,那么,你为什么会那么怕他?

很多人问过我这个问题,问多一次,我的恐惧就减少一次,我没有办法回答这个问题.就象我不明白在我那么小的时候,我爸爸为什么用这样一种方式来对付我的哭泣.

因为太害怕,直到现在我仍无法坦然面对那幅画像.我甚至恨画他的那个人.

对这幅画像毫无疑问的惊恐,带走了我对爸妈所有的亲密,并使我过早确定了这个世界是不可知的.

小时候要写日记,无论爸爸多晚回来,他都得检查一遍.

那天,下雪,我顾着玩雪,日记没来得及写,我把前一天的日记改了日期,那个时候一定很笨,笨到想不到爸爸的记性很好,前天看过的东西怎么可能这么快就忘.

晚上,睡熟后被爸爸叫醒,他那个时候一定是气疯了,他拿着羽毛球拍狠狠的打了我一顿,有生以来,第一次打我.然后他把我赶出去,让我别再回家.我就当真走了,冬天,很冷,很黑.我就穿了件外套,鞋子都没换,走出去.出了家门一直往前走,一个人.那个时候开始对黑夜恐惧,这种恐惧一直在我脑子里,根深蒂固.

后来爸爸妈妈追上来把我拉回家,妈妈帮我涂药.我死都不让,就那样蒙着被子睡了,一滴眼泪也没掉.

因为一直记得,爸爸很厌烦我哭,他对付我哭的方式让我觉得害怕,后来就真的不哭.甚至想哭的时候竟然没有眼泪落下来.

小时候很害怕和爸爸一起吃饭,因为他总会在吃饭的时候问我今天学了什么成语,背了什么诗.我随便说一个,他就会要我背它的意思.明明之前记得清清楚楚的,被他一问就忘了.

有一次,吃鱼.妈妈说她不喜欢吃鱼头,就把鱼头给了爸爸.爸爸接过鱼头说自己不喜欢的也不应该给别人,他问我,这应该用个什么成语.我马上就束手无措了,当时好好的在吃饭,快吃完了,根本没想到他会问我.一点头绪都没有.他不高兴了,说前几天才学的成语,你就忘了.结果是那个成语我一辈子都会记得:己所不欲,无施于人.

那个时候,吃饭都会高度警惕着,觉得不对劲,觉得他该问我背诗和成语的事时,马上就站起来说自己吃饱了,然后溜走.

小时候,很怕车声.放学回家开电视,一边看一边得尖着耳朵听车声.听多了,爸爸的车声音再小,再多的车,我也能马上听出哪种车声是他的车,然后马上关掉电视坐回书桌旁.每次都天衣无缝.结果有一天,爸爸的车没开回家,我就那样坐在电视机前看着他走进来.当时的感觉记得特别清楚，坐也不是,站也不是.第一次知道想钻地洞的感觉.

大概是那个时候开始,对车特别恐惧.

童年已经远去了.而它留给我的所有的记忆就是对画像的恐惧,对诗对成语的恐惧,对写日记的恐惧,对书桌的恐惧,对车的恐惧.

其实还有一件事也是一辈子都记得的.幼儿园的时候不知道从哪找了个钉子,很长的那种,拿在手里玩,然后放到嘴里去咬,一不小心就被我吞下去了.永远记得那一刻爸爸妈妈焦急的表情,以至于我一直记得那种被在乎的感觉,甚至喜欢上那种感觉.很多年后想起来还会觉得自己那个时候好伟大.大难不死还发觉原来被人如此在乎.

我的小时侯,很多年后想起来还是不知道该用什么去形容.痛并快乐着吗?

真的不知道.

天空很大还是看不清楚,好孤独.

子君い深白色

一件事一个人会改变一个人的一生
每个人都有童年经历，有人觉得自己的童年是幸福的，有人觉得缺少了家庭的温暖
其实我觉得每个人的童年都是幸福的
父母只是用不同的方式来教育你，他们的终止是让自己的孩子成人，他们始终是关心孩子爱孩子的
我曾经也痛恨自己有这样的父母，小时候除了打骂就没别的了。
但长大了懂事了，回想起以前，我的父母是多么的辛苦，他们所付出的一切只为了我。
在这里我要谢谢我的父母

周蝶梦庄

一一的文字总是会有些许思念,看了感觉很好

弱弱的问一句:一一,那钉子还在你肚子里吗?

子君い深白色

什么钉子？
她怎么了

阳阳猪

LS没仔细看文章么
倒数第四段哈,吞了一钉子

回想我的童年是很幸福的那种
可是现在对于我来说,那回忆是甜蜜的折磨

鸭鸭宝贝

嗯。淡淡的文字，我喜欢。所以随兴的给了个精。

真实的心情写出来的文字虽然朴素却能感染人。
我的小时候虽然老爸也常随时教些东西，但不若如此严格。那时候家里的事业刚起步，爸妈并没有很多时间管教我。大多时候，我都是自由随兴的。
老爸教很多做人的道理。譬如宽容，譬如诚实，譬如不许说脏话。长大之后才发现这样的习惯让自己变得如此不一样，且，亲切温和。这样的小孩，会是比较惹人喜爱的。一直觉得幸运。

只是我以为，回忆过去的时候，不论当初留下的是严厉或是亲切，都会是淡淡的温馨的回忆。可是一一好像不是的。一一带着惧怕颤抖的心情，不安的回忆。
为什么呢？
不论是怎样的过去，我们都只该记住美好的。忘记不好的。这是鸭鸭一贯的习惯。

一一

钉子自然不能留在肚子里

下午突然想起以前 顺便写下来
其实并没有不安 也没有疼痛 童年留给我的回忆深刻的的确只有这些 但是我却并不觉得我的童年不幸福 我一直知道他们在乎我 他们爱我胜过爱他们自己 他们的爱是唯一没有条件和计较的
我爸爸有一天跟我说起他觉得小时候对我太苛刻 他觉得抱歉 我当时很难过 因为突然发觉他变了 觉得他正在老去 突然很害怕 害怕有一天 他不在了 我该怎么办
我会珍惜 珍惜现在的 珍惜身边的人 唯一能做的也只有珍惜
一直觉得爱没有错 即使方式错了

无碍

不愧精华~

周蝶梦庄

钉子不在独自里我就放心了~~~

三月三十三日

其实现实生活没有变坏，甚至变得更加舒适了！
只是小时候的记性不好，把很多事都遗忘罢了！

lnXsa

好有感觉的文字。

3点水

小时候的印象很模糊了

项空凌月

随性的文字
随兴的精华
呵

三月三十三日

都不容易！

男人怎么能太短

小孩子家家的
嘿嘿

大方

原来文笔是这样练习出来的啊
怪不得我没有文笔
因为小时候经常不做作业
凡是有文字的都是打点点

不过,也因为这样,
小时候当班干部什么的都不长久
经常是当几天,发现没有作业或者是没有背书就被撤掉

HOHO 真后悔那以前没有背书

周蝶梦庄

一一还是蛮逗人怜爱的

一一

呵 谢谢

周蝶梦庄

呵呵,想恐怖片想得睡不着

草鹿八千流

她的头发长到可以随风飘起.

她一如既往的不美.

她开始相信一个男人.

生活依旧是绝望又饱含希望的.就像她本身.

她不知道该怎么继续这一切的事.她一直诚实地.但现在她却明白自己是一直在玩火.并且火已经烧在身上.

她还是独来独往,常无关的人怄气,还是马虎对待学习,对周围的人和事物冷漠.还是活在她辛辛苦苦几年才建立起来的理想王国里.

突然想讲一个她小时候的故事.

大约五六岁.有一天她得到一个电子表的表芯,爱之极,便含在嘴里.真的是含在嘴里怕化了.跟邻居家的小姐姐玩时却吞了下去.不敢告诉父母.而那位小姐姐帮助她讲了出来.父亲说要开刀,剖开肚子拿出来.并且煞有介事地搬来椅子,还有枕头和刀,要她趴在上面。她吓得哭了,跑到邻居家.刚好男主人回来，替她解围.

大概从那个时候起,她开始惧怕父亲.后来在小学写<我的父亲>时,她写道:"我的爸爸很脾气暴躁".多年后她记起,写错了字.也大概从那个时候起,那位小姐姐充当在后来的她眼里长舌妇的角色.但那是很久很久以后才这样人的.之前她一直忠于小姐姐,一如忠于她的童年.因为她当时真的觉得小姐姐帮助了她.她也并未想到会是这样一个人,很久很久以后让她变得刻薄尖锐.

童年在她的印象里是灰色但炽热的,灿烂无比.

现在她不再害怕父母,但非常依恋却不能说出口.跟家里每一个人长达几年的冷战甚至敌视.等她有些明白的时候却宁愿顺其自然.就像她一直都是明知自己错了却不愿补救.

她长大了,心野了,也更加迷茫.这些日子她一直浸在音乐或电影里。她是个爱慕虚荣的人，习惯用自己的所见所闻让人慑服.一直努力着.她不知道这条路会有多长,但她明白这迷茫的一路毕竟是带给她很多喜悦哀愁的,比如跟人讲时虚荣心的满足.比如不能被周围人所理解的孤独……这一切让她的生活充实起来.这也许才是她真正的目的,她不能让自己的心闲下来.哪怕是一刻钟.

她一直担心自己的脾气也许有一天会致使她杀人却不愿改变自己,一直担心生活费的多少因为她不敢向大姐伸手------她也会成为一个女人.她不想被教训,尤其是这个女人------但却忍不住拿着钱做自己想做的事.

她希望自己成长为一个女人,忘记过去,期盼未来.

她做什么事都是三分钟热情.她经常说我累了.

她希望有一天不再拿这三个字做借口.

我累了.很累.还很灰心.

一一

让它过去吧 都过去了
我们的小时候
过滤掉忧伤便成了生命中那道最美的风景
幸福的 快乐的

周蝶梦庄

为什么都要显得自己伤感

我喜欢让自己快乐
烦恼一边去

三月三十三日

如同复印机一般，复制着每天的生活；
单调，孤僻，刻板……
生活之间，没有滤纸！

周蝶梦庄

昨天晚上又梦见我外公了,外公已经去了整整7年了,经常还会在梦里见到他

他身体比去世前几年要好得多,我们一起大口吃着饭

梦见他我感觉到的不是悲伤,而是一种稳定塌实的感觉,因为我知道以后还能在梦里见到他,他也将永远是那个样子

有时候,身边的人,对自己来说,就是一种精神