[原创]碎碎念
忽然觉得空气里缺少点氧气，尤其是在每天的这个时候 接近12点。让我不由自主就会想到你。过了几天了，我几乎不去想什么。但是今天在你们楼下坐了很久，和好多人一起说笑说笑。要走的时候希望你出现。又不知道你出现了我可以说什么。
你知道我从来就是这样的性格，接受一切发生的事情，并不想去改变什么。因为知道自己没有这个能力。无能为力。就象我这次发脾气威胁你选择做我男朋友还是和我断交。虽然我过了几天就收回了这些话，因为不想彻底的失去你。可我觉得我们之间已经变了，从你挂了我的电话，我知道我来不及挽回了。谁会先知道，我们会是这样的结局。
从打错一个电话开始，从一个电话结束。你几乎没见过我是什么样子。而我只是在偶尔遇见你的时候饶有兴趣的观察你要做什么。那时候每天晚上给你打2个小时的电话，听你给我讲你的事情，给我唱歌，也许真的是我最开心的时候吧。你让我的抑郁症慢慢好起来。感觉就象我一个人站在一片荒野上哭，然后忽然有一个人拉着我的手说不要怕，我带你走。我也说过你象橙黄色，觉得很温暖又不刺眼。我那时候每天最开心的事情就是等待晚上的11点，我可以打电话给你。姐妹们看着我笑的象个孩子，摸着我的头问我是不是喜欢你。我说我不知道我不知道。就象一个梦，我却醒不过来。我不想醒过来。一想起你的话，我就会独自发笑，心里也会觉得好温暖。看不到黑暗看不到寂寞看不到现实所有难堪。当我也开始关心一下足球也去看你比赛也会常常想起你的时候，我知道我大概是这样喜欢上了一个人。
到现在认识8个月了，你常常说我是很了解你的一个人，我问你了解我吗？你说不太了解，也不会想去了解一个人。这样理智的话出现的频率越来越多的时候，我心里开始黯然。我终于忍不住在和你视频的时候也无所谓的点上烟。在和你聊天的时候告诉你我某日又去喝酒。因为我知道你已经不再管我。不再打电话叫我起床，不再叮嘱我多盖被子，不再叮嘱我好好吃饭，不再叮嘱我对朋友要包容，不再叮嘱我要记得学习。我知道你是怕我依赖你，可是，可是让我享受一下这样短暂的温柔不好吗？让我沉睡在一片温暖里不好吗？你让我看到了一个非常美丽的世界，看到了我的世界也可以变的很好，看到了很多很多的希望。每次都是和你在QQ上聊的开心或者是打电话给你，会让我一整天都是很快乐。可我知道我们根本不是一个世界的人。兄弟劝我说，人总是要和自己一个世界的人在一起，才会比较开心。不用伪装和解释的感情，会让人安定下来。我说我明白，喜欢一个人，没必要靠近这个人。喜欢一个人，不用抱紧这个人。可是当我失去太多东西的时候，我不要连你都失去了。我好希望你能一直陪着我，永远不要找女朋友，永远只给我一个人唱歌，永远只对我一个人说心里话。我太自私了。我不要自己这样子，所以我问你要么做我男朋友要么和我断交。问出这句话的时候其实我心里已经很绝望了吧，我知道我们之间连朋友都做不成了。人终究是要散的。你什么都没选，可这个结果我是知道的。原来人会变的温柔，原来我连这份感情都看的这么重。你没说出来只是怕伤害我而已。未必你觉得我不会懂？我想我一直都有思想准备的。
当我喝酒的时候打电话给你的时候你挂了。这是第一次你这样做。你知道我最恨朋友这样的。所以我知道，你已经不在乎我的任何感受了。当我又一次因为胃痛的蹲下时，想起你告诉我要好好吃饭，我忽然就哭了。我又想打那串熟悉的数字，尽管我手机上的已经删了，可是每次还是会不由自主的打起这个号码。但是想到你冷淡的声音，我的心就象被冻结一样的难受。我开始完全回复到以前的生活，一个人四处游荡，在傍晚的时候搭公交车在城市里迷路般乱走，一天吸很多的烟，常常沉默。我觉得自己还是做不到你想让我做的那样，我永远也不是SELINA，永远也做不到SELINA。可是，可是，可是。。。。也只能这样吧。哪怕我的心就在一直的坠落，仿佛被抽空的感觉。就象一个人带你进了一个房间，你刚刚坐下来，他却出去了，并关了灯。关了门。
冒事。我一直懂味咧。我自己走开好了。再也不会打搅你了。你的QQ，我已经删了。哪怕我伸手就可以打出那串QQ号，我也已经不记得了。你的样子，哪怕我经常在学校遇见你，我也已经不记得了。只是，你浪费了那么多时间在我身上，真是对不起。有时候，一切只是徒有虚名。
恶魔城又开了.
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恶魔城又开了.
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噢。知道了。
