大方

感情会要人成长的，不管是成功的还是失败的。

谁都舍不得去骂自己的爱人，那样两个人都会伤心的。

确实！！！！

前夕前线

回这个贴的时候，已经有了73贴。
看到你这个题目，我以为遇到相同遭遇的人。
有些不同，楼主你比我优秀。
我希望自己能坚强一点，勇敢，和优秀。
但是我做不到。
]我不知道我来湘潭是做什么，也许是投靠。
一种精神 上的 投靠。
我来湘潭之后再来回你这贴。

终身美丽

我到了。等车八个小时，坐车十个小时。
只在上车的时候，感受的居然是生和死的距离。
在车上的时候，我想到的是吸血鬼。因为在候车室里看到一个不再是女孩的女孩抱着一个华美的洋娃娃。那个洋娃娃让我想起一本电影杂志中的，德拉库拉。
我一点也不激动，包括来到XT的时候。
碰到一个帅哥，我观察他N次后觉得他应该是善良的。于是问，怎么去XTU？
他说，我就是XTU的。
那不好意思了，跟着你。
终于到了，我看到金翰林。
忍不住的想哭，不敢进去。
选择了网吧。
我心里平静的要死，我不知道为什么。这样蛮好的。
我突然发现，宏不知道什么时候坐在我左边了。

我想伊凡了。他说我比以前倔强了。

我快要哭了，一手打在宏的右手上。


真的快要哭了，不行了。。。。。。

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这几天天天都在帮着他找资料，刻录CD
熬夜过，着急过，只希望结果真的如己所愿

天使的眼泪

哦
好久不见了
还好吧

有情人总成眷属！
你一定可以的。

飞天小猫

两个人隔那么久好痛苦的...我在厦大,她在湘大,一年也只能见2,3面,见一次面就尽量呆的久些.呵呵,幸好本科的课还不是那么多啦,逃课也要去的~~下次见面要明年了...度日如年...

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14号那天，也就是周四，我瞒着他踏上了去湘大的火车。直到下午六点多点他给我电话，而那个时候我已经在在火车了。我想给他惊喜，甚至没有想过告诉他我已经过去，不忍心他大半夜在火车站等着接我。可是我还是忍不住说了，他的确是没有想到，我会在这个时候再过湘大。而实事求是的讲，这一次是真的最后一次去湘大了。再有三个月他要考试，现在他是紧张复习，而我也有自己的事情要做。一旦他考研结束，离开湘大，那么对于湘大我是没有任何眷恋的。

九个小时以后我到达湘潭，那里已经和广州完全不一样的气温，又一次趁着凌晨的寒气走出火车站，又一次看到了我的他。我的手提袋中有一个是专门装的给他的资料，在火车上时候别人都很奇怪，带着那么多打印资料做什么？我婉而一笑，要用。我希望这里资料能给他的复习带来方便。我们在火车站一直等到天亮，然后买了18号回广州的火车票，再去了万利隆吃那里给我留下深刻印象的自助早餐。

下午三点钟的样子，收到短信说广州有急事要周日下午必须赶回！所以这次湘大之行多多少少时间短的可怜，下午匆忙出去到火车票改票。说到改票还是有一段不快在里面的。暑假的时候因为要急着到湘潭，我也做过改票的事情，所以对于这些流程我是比较清楚的，但是他没有做过，可他又要去。结果问来问去一下把我问烦了。一个男人，不要老是试图去问一个女人该怎么做，任何事情你不去做都不会知道过程，更不会知道结果的，没有必要去瞻前顾后，想做了就去做。我一把把票夺过来，我一个人去！在心连心旁边搭上一路车，感到火车站。其实对于湘潭的火车站售票大厅我有点恐惧，在湘潭经历的买票事件总要我觉得自己不懂这里的规矩，我只是拿着我生活圈子中习惯的尺度来做。而这次经历又要我见证了作为服务业的铁路部门工作质量的欠缺。我亲眼看来了亲耳听到了，一位在另一个窗口买票的老大爷问为什么他在的那个窗口还不售票。售票员态度极其恶劣，那样子大有老子天下第一的架势。老大爷愤愤地说了两句“你不配做毛主席家乡的人！你给毛主席丢脸！”然后愤然而去。我不知道最后他能不能买到票，我在的窗口在轮到我的时候，我还是很小心地说要改票。还好了，没有太多的麻烦，最后说一声谢谢，即使她不听不领情，说了总是要自己心理舒服些。

到周六的晚上，十一点五十左右我重登回广州的火车，至此我的湘大之行结束。早上九点回到这座熟悉的城市，又要开始自己熟悉的生活。

人生，其实行也匆匆，路也匆匆。在适当的时候能做适当的事情，我觉得已经不枉此生了。

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很多时候依然会去搜索到那些要自己曾经伤心的文章，在噙着眼泪看完的那一刻甚至会怀疑自己现在抓住的究竟是幸福还是不幸呢？

就在刚才敲进要搜索的关键字，浏览那几篇文章，回想他的眼神，我记起来了，他去参加那次他们班组织的活动时候，是刚刚四月初从我这里回去的。而也就在她写的那次活动之后他在回帖中说到“一瞬间的分离却是要用一辈子去忘记的”。为什么？如果忘记一个人如此困难，那么我会选择现在退出的。

有的时候，人的心灵是很脆弱的，经不起一点的打击。

前夕前线

你说可能不来了，我郁闷了半天．
你来了，却没有见到你．
郁闷．

前夕前线

你想得起我,我却想不起你.
我是很想见你的.

flex

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呵呵，FLEX等我忙完这段时间，再来继续吧
谢谢捧场哦

秋叶萧瑟

凌晨三点醒来看表
你的短信
知道你到了
下午五点上物理化学可
你的短信
说又要走了
真是来也匆匆
去也匆匆
好好过！
一切都好
没有比这更好的了！

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是他，把我的眼光吸引到了湘大，不是他，我不会注意这所学校，不是他，我不会认识这里的朋友。
经常在不经意间在草稿纸上写下“湘潭大学”四个字，倒不是因为它们是心中的什么圣洁，仅仅是因为那是他的母校，那么我就应该尊重她，哪怕她再不有名，哪怕她处的位置再偏僻。
我去这所非我家乡的大学，比我去家乡的大学次数都多，哪怕是家门口的青岛大学，中国海洋大学我都没有去过这么多次。想想具有戏剧性，难道这就是生活？

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前日和一个朋友聊天，他忽然打出一句"如果你和你男友分手了，告诉我一声，我去找你。”我狠狠地回了一句“做梦吧！”

于我，还没有想过分手的问题，虽然在很多时候我会觉得委屈，可是这么长时间我都坚持下来了，没有理由在两个月的时间里我放弃。有时候自己一个人在教学楼的某个角落，从上午坐到中午，从中午坐到下午，再从下午坐到晚上十一点，终于在学习了一天以后走回寝室，康乐园的氛围却要我不得不想起他。学习的时间长了我会感觉到累。如此不考研的我都这样的感觉了，那么一个人孤单奋战的他呢？那不是更累?更需要我的鼓励吗？

一想到他即将参加的研究生考试，我把所有的怨言都咽回了肚里，冲刺阶段他受不得一点的刺激，即使我再难受，即使我再委屈，都不应该在这个时候向他宣泄。他已经受过一次伤害，我不能再要他受到伤害。

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顶起了要我心寒的帖子
结果要自己的心情再也无法继续这篇文章
就要它沉下去吧
……

flex

flex

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前两天在QQ上碰到前夕，问我过得好吗？我说还好。她忽然打来一句：“你不好！”我实在想不出我有什么不好，我说我天天教学楼图书馆的，效率不错。那你和他呢？前夕这样问道。她说FLEX和她说，我们之间出现了矛盾。

要说矛盾，大概也算不上什么矛盾。就是闲来无事，庸人自扰，看到了很早以前的东西，勾起了暂时的伤感。于是很关心我们的FLEX，也就出现了上面的留言。

我亲爱的朋友，我不会让你们失望的。我们两个人都在很好的经营着这份感情，谢谢你们的关心。

恋上湘西人

今天看了好多感人的贴

而且你们的文笔很好，


我有很多感受却不能写出来，自己的文笔太差，表达不出自己的心声

哎~~~~
大学的爱情到底是什么样的呢？？？？？？？？

前夕前线

对不起我直接了些。
关心是因为同样对湘潭大学四个字所感觉的神圣，因为他在湘大的事实。。。距离隔断一切，心里总有隐隐痛楚，因为一歌遥远而神圣的，陌生的地方。。。
你说我在这混的很好，不错，有朋友来看我，有人关心我，我过得很好，可以挤时间去看看还算熟悉却还陌生的朋友，我很高兴。虽然有时候一个人不免的郁闷，生活毕竟还算是快乐幸福的。

我不烦，真的。至少知道多一个人关心我。我这人就是很贪，多少的关心都觉不够。对朋友要求越来越多，，，我不希望这样，，却抑制不住，，，

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想的多了，是一种累

人的精力总是有限的，不太可能去把什么都想的很周到。于是，很多时候，想的太多了反而是一种累。虽然说愚者千虑必有一得，如果要那么多虑，才有一得的话，我真不想去虑了。

更多的时候，在远方会想他的生活状态，会不会冷到？会不会饿到？甚至妈妈在电话中都会很关心地问这问那，那种关心程度都要我这个做女儿的有些嫉妒，恐怕是他的亲生母亲都没有那样吧。

昨天他去赶招聘会，应该说已经到了签约的时刻。下午给我电话商量是否签约时，我在朋友寝室，手机放在书包里没有听到。等我看到电话拨回去，却一直占线。回到自己寝室拨时已经没有人接了。晚上没有出去自修，一直给他拨电话，直到十一点多了还是没有人。我关闭了电脑，爬上床，在关机之前最后拨通了他的电话，这次有人接了。然后爬下来用固定电话煲粥一个多小时。

我不知道应该怎样说，不知道应该怎样要他不去想那错过的机会，甚至说不上是错过。我一直觉得，既然选择了考研，就没有必要对招聘会看的那么重，何况是个月薪仅有2K的说不上很大的企业。读书本来就有机会成本，不在乎那么一会半时。但是既然去了招聘会，那就抱一种玩玩的态度，因为这次的招聘不值得去为它付出太多，工作的机会大把的是，招聘会也不是只有这一场，为什么非要它来影响了复习的心情呢？我希望一个男人可以拿的起放的下，该想的则想，不该想的则不想。毕竟，想的太多了，是一种累。

是的，想的太多了，是一种累。于是，于我也没有必要再去想那么多。既然距离使得我无法在他身边给他该有的鼓励，无法陪着他度过考研的艰苦日子，我只能默默的祝福他，在每天的电话中，使自己如孩子般给他快乐。不想再要他有什么压力，准备到这个份上，还有48天的日子里，容不得出现一点的闪失。不想累了，所以也不去想了，在顺其自然中慢慢等待相逢的日子……

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前些日子和前夕说，可能圣诞节过去。因为24号平安夜那天是周五我没有课，赶的上那天到湘潭的火车，25号圣诞，而26号就是他的生日了。

他一直抱怨说自己的生日不好，偏偏在临近考试的时候，所以以前的生日都没有好好过过。去年的这个时候，恐怕是他这么多年来最失意的日子，我希望在今年的这个日子，他可以有新的生活。有时候想，能够陪着最爱的人过他的生日的确是一件惬意的事情，可以偎依在他的身边，和他一起许个美好的愿望，一起吹灭蜡烛的时候开心地想着生活的美好，我甚至想过从广州给他带个大大的生日蛋糕过去。

但是都是我想的，后来仔细一想，根本不可能。我要考试了，他也要考试。而正如他不止一次的提到的过的，每次我去又离开之时都是他伤感失落的时候，需要时间才能调整过来。不想他受到影响，不想他因为我的出现又扰乱了原先的复习的计划，所以，所以最好的方式，恐怕只有在遥远的城市遥祝他的生日快乐，遥祝他的梦想成真，在苍天长长的叹息中吻下那逝去的每一个日子，每一份感情的瞬间。

所以，对于前夕，我又说抱歉，又不能见到你了。希望你可以谅解，在来年的某个时候我会再去湘大，决不会再失约的。

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总想继续点什么，但是又不想再去继续什么，处在这样的一个矛盾中，企图去寻找一个平衡点。也许生活本来就没有这样的一个平衡点，不会如会计报表那样可以做出一个资产负债表，不会在一个横等式中有什么意外的惊喜。

前些日子闲来无事，把在这里敲打的东西统计了字数，不知不觉都有两万多字，赶得上我上次重装系统不小心丢失的文字了。回忆点点滴滴，畅想未来事事，寂寞时候打开电脑读读看看，有心情了就再补充一些东西。一些认识不认识的朋友会读到这里零零散散的文字，会很友好的说几句祝福的话。感谢所有抽时间来看的朋友，也祝福所有的朋友。

总感觉我们之间的故事，或许在某个时间我会重新整理，或许寒假的某一天和他一起坐在电脑旁一起敲打相处的心境，一起在屏幕前看零星的感情记录。

如果还有时间，如果还有激情，如果还有叙写的必要，我依然会要指尖在键盘上滑过，在嘀哒声中键入残余的部分。

flex

哎，我也快生日，同样是在考试的时候，同样也在这个寒冷的季节，可是楼主的男朋友比我幸福。今年的生日看来又要一个人过了。好冷啊！

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呵呵，flex我也在远方遥祝你的生日哦

前夕前线

还好。。。。
正想怎么跟你说，我也快走了。
他今天来了。说我胖了。

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我坚决支持你的言论
也请你支持我的灌水行为
青韶就是灌水
不灌水别来青韶
我出到的速度能产生一片真空！
我就是拔刀齐